Filtered.org.ua - лучшие цитаты и афоризмы

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в одной руке и мечом в другой, то знайте - это Отечественная Фемида.

- Эх, такое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?

Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!?

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться в том что это твоя.

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик...

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Девушка спрашивает своего избранника:
- Дорогой, как ты находишь мою грудь?
- С трудом...

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

Благосостояние компании определяется уровнем цен в корпоративной столовой.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!

Сисадмин (системный администратор) настраивает компьютер чиновнику (администранту), и поясняет, что мол если драйвер будет работать неправильно, то можно сделать "откат" (на предыдущие настройки), после этих слов, чиновник впал в мечтательное состояние.

Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Жена - мужу программисту:
- Видишь этого человека на фото?!
- Да...
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!..

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия воспроизводства находятся в частной собственности.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

...Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой...

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен.

Женщины не делают из мужчин дураков! Они имеют дело с уже готовым материалом!

Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!

Маленькие хитрости: знаете ли вы, что, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество исполненных желаний увеличивается до тридцати?

Сисадмин увольняется. Директор говорит ему: "Cдай системный пароль", - и подаeт бумажку. Сисадмин записывает: *******. Потом, немного подумав: "А нет, ещe одна звездочка".

- О, мужчина, я вижу, вы скучаете!..
- Не настолько.

Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да
Windows: А почему?

А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать..."

Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы и пусть нежно обсасывает!

Он добавил соль, картошку, укроп и поставил аквариум на огонь.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

Не водкой единой пьян человек!

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.

Врачи лечат ошибки Природы собственными.