Filtered.org.ua - лучшие цитаты и афоризмы

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном. (Стас Янковский)

Реклама товара - хвастовство, за которое в конечном итоге платит покупатель.

Широта взгляда кончается точкой зрения.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбается удача.

- А что у тебя за пароль, небось какая-нибудь хреновина из таблиц Брадиса?
- Пароль как пароль. Просто пять цифр числа Пи. Последних.

РАО "Газпром" снимет небольшой (желат. райцентр) город для своего сотрyдника. Деревни и посёлки городского типа не предлагать. Порядок в области гарантируем.

Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного...

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

Если на футбольном поле встретятся Челси и Зенит, кто победит: Абрамович или Газпром?

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Любая война начинается с первого выстрела. И заканчивается со смертью последнего внука того, кто родился в момент первого выстрела.

"Прошу обратить внимание на поведение вашего сына. Мальчик кидался хлебом в столовой. Убил завуча".

- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

Реклама:
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье. (Гейне)

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

Квартира нового русского это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот и все это не бросается в глаза.

А теперь скажите, вот если "Мицубиси" выкупит Ульяновский и Елабужский заводы, как скоро по улицам побегут первые "У%биси"?

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно" и хотят еще ГАЗ прикупить...

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: Он его смотрит.

Заключенный не успел повеситься. Попытку суицида пресекла пуля надзирателя.

Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят.

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него...

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

- Уступите бабушке место, молодой человечишко!

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Любопытно, но опрос показал, что при слове косяк только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там...

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось...
- Виагру, что ли?
- А может, хлороформ?