Filtered.org.ua - лучшие цитаты и афоризмы

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Безжалостна глубь океана, но твари скользящие в ней, хороши к Жигулевскому пиву.

- Мм... Вкусно... как "Орбит-макароны"!

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...

Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.

По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.

Ответственность - та же шоколадка. Её лучше разделить на всех!

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуется, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Не все то золото, что блестит, не все то истина, что санскрит.

Говорят, что администратор Оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Объявление в газете: "Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

Избавлю от месячных... Гарантия 9 месяцев.

"Меняю теплое насиженное место на не загаженное."

Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Хочу жить вечно. Пока получается.

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Стая пираний сьедают быка за 19 секунд, оставляют только барсетку и спортивные штаны.

Зализываем раны. Интим не предлагать!

Флэшмоб придумали еще в СССР, только он назывался субботник.

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу!
- А без меня и не надо!

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками...

Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость.

Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало...

Я зла не помню. Приходится записывать.

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

Оторвали Ваньке встаньку...

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...