Filtered.org.ua - лучшие цитаты и афоризмы

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик...

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться в том что это твоя.

Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!?

- Эх, такое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?

Если вы видете женщину в черных очках, с машинкой для счета денег в одной руке и мечом в другой, то знайте - это Отечественная Фемида.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось...
- Виагру, что ли?
- А может, хлороформ?

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там...

Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Любопытно, но опрос показал, что при слове косяк только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

- Уступите бабушке место, молодой человечишко!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него...

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.

Заключенный не успел повеситься. Попытку суицида пресекла пуля надзирателя.

Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ: Он его смотрит.

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?

Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно" и хотят еще ГАЗ прикупить...

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

А теперь скажите, вот если "Мицубиси" выкупит Ульяновский и Елабужский заводы, как скоро по улицам побегут первые "У%биси"?

Квартира нового русского это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот и все это не бросается в глаза.

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье. (Гейне)

Реклама:
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали.

"Прошу обратить внимание на поведение вашего сына. Мальчик кидался хлебом в столовой. Убил завуча".

Любая война начинается с первого выстрела. И заканчивается со смертью последнего внука того, кто родился в момент первого выстрела.

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".